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Arzt-Witze

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  Sagt die Hebamme zur Schwangeren:"Pressen, pressen!.......Halt, falsches Loch."  
7.0 (44 Wertungen) by: Mister???  
     
  Im Mathematikunterricht. Fragt der Lehrer: "Max, wenn ich dir heute drei Meerschweinchen schenke und morgen vier, wie viele hast du dann?" - "Acht." - Aber Max! Drei und vier sind doch sieben!" "Ja, aber eines habe ich doch schon zu Hause!"
  
4.5 (59 Wertungen) by: Screamboy  
     
  früher hasste ich es auf Hochzeiten zu gehen. Immer kamen alte Tanten und Omas zu mir, picksten mich in die Seite un sagten : "Du bist als nächstes dran"
Allerdings hörten sie damit auf als ich auch damit anfing bei ihnen auf Beerdigungen...		  
7.6 (49 Wertungen) by: Vani11e  
     
  Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Immer wenn ich Morgens meinen Kaffee trinke, dann habe ich auf dem Auge einen komischen Druck" Sagt der Arzt: "Ich würde es mal damit versuchen, den Löffel rauszunehmen!"  
5.1 (31 Wertungen) by: HaPpY iDi0t  
     
  Treffen sich zwei Ärzte auf dem Friedhof, sagt der eine zum anderen: "Na, auch bei der Inventur?"  
4.3 (29 Wertungen) by: mausi 8  
     
  "Ich habe sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie sie mich gestern geküßt haben." - "Na und" wundert sich der Patient. "Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren."  
5.9 (46 Wertungen) by: -  
     
  Der Zahnarzt zum Patient: "Es wird etwas weh tun! Beissen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!"  
6.4 (31 Wertungen) by: -  
     
  "Ihre Temperatur ist kräftig gestiegen", sagt der Arzt nachdenklich zum Patienten. "Ach, deshalb habe ich so kalte Füße!"  
4.5 (24 Wertungen) by: -  
     
  Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?" - "Ich denke grade an meine beerdigung." - "Und was ist daran so lustig?" - "Ich bin Gynäkologe."  
7.4 (42 Wertungen) by: -  
     
  Visite. In einem Zimmer sieht der Arzt einen Patienten auf dem Boden liegen und sein Ohr gegen den Boden pressen. Der Arzt geht hin, kniet nieder und presst ebenfalls sein Ohr gegen den Boden. "Ich kann nichts hören", sagt er schließlich. "Ich auch nicht", antwortet der Patient. "Und so geht das seit Wochen!"  
5.7 (22 Wertungen) by: -  
     
  "Ich fordere 10 000 Euro Schmerzensgeld von ihnen. Schließlich sind Sie über mein Bein gefahren." - "Halten Sie mich für einen Millionär?" - "Und Sie? Halten Sie mich für einen Tausendfüßler?"  
6.5 (31 Wertungen) by: -  
     
  Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen " Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."  
7.6 (96 Wertungen) by: -  
     
  Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibt?s?" - "Was verlangen sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?" - "10 Euro." - "Okay, dann kommen sie schnell." Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. "Hier sind die 10 Euro." - "Und wo ist der Kranke?" - "Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."  
7.6 (27 Wertungen) by: -  
     
  Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken sie sich die Zäpfchen in den Hintern!" Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer."  
6.8 (31 Wertungen) by: -  
     
  Ein stolzer Vater, der gerade Vierlinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. "Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert." - "Wem sagen sie das."  
6.2 (26 Wertungen) by: -  
     
  Der Patient zieht sich aus. Der Doktor rümpft die Nase und meint: "Sie sollten öfter mal baden!" - "Aber ich bade doch jeden Tag!" - "Dann sollten sie mal das Wasser wechseln!"  
4.2 (40 Wertungen) by: -  
     
  Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie." - "So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "dass ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." - "Wow! Genial! Geil! Weiter so!", sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?" - "Es ist bösartig."  
4.7 (20 Wertungen) by: -  
     
  Fragt der Frauenarzt: "Möchten sie, dass ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?" - "Nicht notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei."  
6.5 (46 Wertungen) by: -  
     
  Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. "Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, dass ich drei Eier habe." Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen drei hin. Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann, lässt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?" - "Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen ein Scheissprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil's geregnet hat. Dann habe ich mir gesagt, ich gehe mal zum Arzt und lass' mir bißchen an den Eiern herumfummeln."  
4.2 (47 Wertungen) by: -  
     
  Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane. "Was ist das männliche Fortpflanzungsorgan, Fr. Müller?" Müllerin schweigt und schweigt. "Meine Güte", schreit der Professor, "das wissen Sie nicht? Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?"  
6.2 (41 Wertungen) by: -  
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