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Männer-Witze

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  "Gerade komme ich aus der Ausstellung, Herr Klecks. Nur Ihre Bilder konnte

man sich ansehen." ? "Oh, vielen Dank." ? "Ja, vor den

anderen standen immer viel zu viele Menschen."		  
7.0 (1 Wertungen) by: -  
     
  Herr Weiler sitzt mit seinem Hund am Tisch und spielt Poker. "Das ist ja

toll", meint sein Freund. "So toll ist es nicht", sagt Herr

Weiler. "Er kann sich nämlich nicht beherrschen. Immer wenn er ein gutes

Blatt hat, wedelt er mit dem Schwanz."		  
6.0 (1 Wertungen) by: -  
     
  Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der eine nimmt seine Mütze ab und

senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges. "Man, bist Du heute aber pietätvoll!",

sagt der andere. "Na, schließlich war ich 37 Jahre mit der Frau

verheiratet!"		  
7.0 (2 Wertungen) by: -  
     
  Der Rothaarige zu einem Mann mit Glatze: "Na, dir wollte der liebe Gott

wohl auch keine Haare geben, was?" - "Doch, aber nur rote, und die

wollte ich nicht!"		  
5.8 (4 Wertungen) by: -  
     
  Otto zu Manni: "Ich hab meine Frau unter einer Chiffre kennengelernt!"

? "Chiffre? Was ist denn dass für ein Baum?"		  
0.0 (0 Wertungen) by: -  
     
  Otto zu Jürgen: "Woher hast du den tollen Fernseher?" - "Von der

Tombola beim Turnverein." - "Hast du den ersten Preis gewonnen?"

- "Ne, ich hab? die Tombola organisiert."		  
1.0 (1 Wertungen) by: -  
     
  Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im

Schlafe und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.		  
5.7 (3 Wertungen) by: -  
     
  "Um meine Frau nicht zu wecken", erzählt Uwe am Stammtisch, "zog

ich mich letzte Nacht auf der Treppe ganz aus." - "Und hat es denn

geklappt?" - "Als ich oben ankam, war es der Hauptbahnhof!"		  
5.7 (3 Wertungen) by: -  
     
  "Ich habe heute gleich vier Hufeisen gefunden", erzählt Fridolin

stolz daheim, "weißt du, was das heißt, Mutti?" - "Sicher, mein

Junge - irgendwo da draußen läuft jetzt ein Pferd barfuß rum!"		  
2.0 (1 Wertungen) by: -  
     
  "Findest du den Witz nicht gut?" - "Doch, doch. Als ich ihn zum

ersten Mal gehört habe, bin ich fast aus dem Kinderwagen gekippt."		  
5.0 (2 Wertungen) by: -  
     
  "Zeiten sind das", entrüstet sich Udo, "da wechselt ein Rubens

für neun Millionen den Besitzer, und ein van Gogh geht für zehn Millionen

weg!" - "Tja", sagt sein Freund, "die Fußballvereine

ruinieren sich alle selbst!"		  
1.0 (1 Wertungen) by: -  
     
  "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich laut lachen." -

"Interessant, und wie schaffen Sie es dann, sich zu rasieren?"		  
7.4 (8 Wertungen) by: -  
     
  Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben. Das erste:

"Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenes Besteck!"

Darauf das zweite: "Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat

sein eigenes Zimmer!" Schließlich das dritte Kind: "Ist doch gar

nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!"		  
7.6 (27 Wertungen) by: -  
     
  "Mensch Gustav, sieht man dich auch mal wieder. Biste noch mit Katrin

befreundet?" - "Nee, mein Lieber, die hab ich zum Teufel gejagt!"

- "Meine Güte. Der arme Teufel."		  
4.0 (1 Wertungen) by: -  
     
  "Ich bin Pleite. Meine Freundin hat mich auf Unterhalt verklagt, weil sie

ein Kind bekommen hat." - "Hast du denn kein Veto eingelegt?" -

"Doch, aber es muß verrutscht sein!"		  
1.0 (1 Wertungen) by: -  
     
  Mutter kommt von der Geburtstagsfeier heim, sieht ihre Tochter engumschlungen

auf dem Schoss eines Mannes sitzen und sagt streng: "Was geht denn hier

vor?" Die Tochter knöpft sich schnell die Bluse zu und sagt: "Sicher

deine Uhr Mutti!"		  
5.0 (1 Wertungen) by: -  
     
  "Warum hast du dir einen Papagei gekauft?" - "Ich will testen, ob

er wirklich 150 Jahre alt wird."		  
2.0 (1 Wertungen) by: -  
     
  Treffen sich drei immerfaule Freunde und berichten sich gegenseitig wie faul sie

doch in der letzten Woche waren. Fängt der Erste an: "Ich war vielleicht

faul, hab in der Bahnhofstrasse doch einen 100-Markschein liegen gesehen und war

zu faul ihn aufzuheben." Sagt der Zweite Faule: "Ich glaube ich war

noch fauler, komme nach Hause, geil wie Nachbars Lumpi, liegt da doch eine

fremde, sehr verlockende nackte Frau in meinem Bett. Na, was glaubt ihr, ich war

zu faul mit ihr zu schlafen." Meint der Dritte Faule: "Das war ja

alles nichts. Ich war 2 Stunden im Kino und habe aus vollem Halse geschrien."

Da unterbrachen und protestierten die beiden anderen Faulen und meinten

einstimmig: "Das war aber doch keine Faulheit, sondern größte

Anstrengung." - "Doch, doch, meine Freunde, beim Hinsetzen hab ich

mich auf den Sack gesetzt und war zu faul aufzustehen."		  
6.4 (7 Wertungen) by: -  
     
  "Fürchten Sie denn nicht, daß die Vögel Ihnen die ganze Saat wegfressen?

Stellen Sie doch lieber eine Vogelscheuche auf!" rät Herr Meier seinem

Nachbarn. "Ich glaube, das ist nicht nötig. Meine Frau ist ja meistens im

Garten."		  
5.5 (2 Wertungen) by: -  
     
  Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex,

Heiraten, usw. Sagt der erste: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit

meiner Frau geschlafen. Du etwa?" Fragt der zweite: "Weiß nicht, wie

war denn ihr Mädchenname?"		  
7.5 (2 Wertungen) by: -  
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