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Sport-Witze

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  Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon

von vorn herein klar, daß der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem

Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der

amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite: "Also du weißt, wie sehr

wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß

vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn du das erstmal drin bist, ist der

Kampf vorbei."		  
1.0 (2 Wertungen) by: -  
     
  Der Sohn zur Mutter:"Mami, Mami, ich will nich nach Amerika!" "Halt die klappe und schwimm weiter.  
4.0 (11 Wertungen) by: -  
     
  "Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"  
4.4 (7 Wertungen) by: -  
     
  Zwei Freundinnen treffen sich am Golfplatz. "Wollen wir zusammen eine Runde
spielen?" fragt die Eine. "Tut mir leid, aber ich hab? mich gestern
zwischen Loch 1 und Loch 2 verletzt!" - "Auweh, da hält ja nicht
einmal ein Pflaster!"		  
5.3 (4 Wertungen) by: -  
     
  Antje nimmt Reitstunden, Heute darf sie zum erstenmal über eine Hürde, aber es klappt nicht so recht. Das Pferd bleibt nämlich vor dem Hindernis ruckartig stehen und Antje segelt kopfüber auf die andere Seite. "Das war schon ganz prima", lobt Antjes Bruder. "Beim nächsten Mal darfst du nur nicht
vergessen, auch das Pferd mit hinüberzunehmen."		  
4.0 (5 Wertungen) by: -  
     
  "Treibst du Sport?" wird Klaus gefragt. "Na klar", sagt
Klaus "ich spiele Tennis, Fußball, gehe zum Boxen, bin im Ballett und
treibe Leichtathletik" - "Mensch, das ist ja enorm! Und wann machst du
das alles?" - "Morgen fange ich damit an", sag Klaus		  
6.9 (7 Wertungen) by: -  
     
  Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muß Ihnen ein Geständnis
machen. Ich habe meine Frau geamselt." Sagt der Polizist: "Sie meinen
wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!" Der Mann:
"Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja richtig,
erdrosselt!"		  
7.1 (10 Wertungen) by: -  
     
  Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach
Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen
aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die
Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt:
"Soll ich ihn rausholen?" - "Nein, aber du darfst gehen."		  
7.4 (11 Wertungen) by: -  
     
  "Seit fünf Stunden schauen Sie mir jetzt beim Angeln zu. Möchten Sie
nicht selbst einmal angeln?" - "Ich denk nicht daran. Dazu fehlt mir
die Geduld."		  
5.7 (6 Wertungen) by: -  
     
  Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem Auto - was
ein Polizist beobachtet. Polizist: "Sie wollen doch nicht in ihrem Zustand
die Hände ans Lenkrad legen?" Besoffener: "Also freihändig fahr ich
besoffen noch schlechter."		  
6.7 (7 Wertungen) by: -  
     
  Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der
Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher." Unterbricht ihn ein Schüler:
"Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"		  
5.8 (6 Wertungen) by: -  
     
  "Was habe ich denn heute eigentlich gelernt?" fragt Fritzchen die
Lehrerin. "Das ist aber eine dumme Frage." - "Ja, das finde ich
auch, aber zu Hause fragen sie mich auch immer so dumm."		  
6.7 (7 Wertungen) by: -  
     
  Der Polizist stoppt einen Autofahrer: "Blasen Sie bitte in die Tüte!"
- "Aber warum?" - "Die Pommes sind mir zu heiss!"		  
6.3 (3 Wertungen) by: -  
     
  Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein.
Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das,
klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" -
"Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht
wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der
Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an
ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, daß er keine Ohren hat!" Der
Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der
kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was
auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." - "Wie
haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie
eine Brille tragen."		  
6.8 (5 Wertungen) by: -  
     
  "Die Einbrecher haben ihre Wohnung ausgeraubt, obwohl sie zu hause
waren?" wundert sich der Polizist. "Ja, die Kerle waren so raffiniert,
den Fernseher stehenzulassen!"		  
4.3 (3 Wertungen) by: -  
     
  An der Straße, die an einer Schule vorbeiführt, steht folgendes Schild:
"Achtung Schule! Überfahren Sie die Kinder nicht." Darunter steht in
ungelenkter Schrift: "Warten Sie lieber auf einen Lehrer."		  
7.3 (6 Wertungen) by: -  
     
  "Hast du gehört, Colosso Mamello, der Boxer, ist disqualifiziert
worden!" - "Ja, warum denn das?" - "Wegen seines
Aberglaubens. Er hat Hufeisen als Maskottchen in seinem Handschuh
versteckt."		  
5.5 (2 Wertungen) by: -  
     
  Der Lehrer:" Wer von euch glaubt, er sei dumm, der steht jetzt auf."
Ausgerechnet der Klassenbeste und Streber steht auf. Erstaunt fragt der Lehrer:
"Du glaubst von dir, daß du dumm bist?" - "Nein, aber ich kann
sie doch nicht alleine stehen lassen!"		  
7.3 (4 Wertungen) by: -  
     
  Sepp Hinterreiter fegt mit 150 Sachen den Skihang hinunter. Als er wieder
aufwacht, liegt er in einem weichen Bett, und ein alter Mann mit weißem
Lockenbart beugt sich über ihn. "Was ist passiert?", fragt ihn Sepp
verwirrt. "Du hattest einen Unfall." - "Und was mache ich dann
noch mit dem Skistock in der Hand?" - "Das ist kein Skistock. Das ist
eine Harfe mein Engel", erklärt der alte Mann		  
4.5 (2 Wertungen) by: -  
     
  Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz
hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins
Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Strasse ab und
bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt
daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern.
Völlig verzweifelt stammelt der Golfer: "Wie konnte denn das nur
passieren." Daraufhin sein Spielpartner: "Du hast den Daumen zu weit
abgespreizt."		  
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(c) 2002-2009 Stephan Moczygemba